El autor de We Need to Talk revela cómo aprendió a ayudar, a una amiga con una pérdida.

Una buena amiga mía perdió a su papá hace algunos años. La encontré sentada sola en un banco fuera de nuestro lugar de trabajo, sin moverse, solo mirando el horizonte. Estaba absolutamente angustiada y no sabía qué decirle. Es muy fácil decir algo incorrecto a alguien que está en duelo y es vulnerable. Entonces, comencé a hablar sobre cómo crecí sin un padre. Le dije que mi padre se había ahogado en un submarino cuando tenía solo 9 meses y siempre había llorado su pérdida, aunque nunca lo había conocido. Solo quería que ella se diera cuenta de que no estaba sola, que había pasado por algo similar y que podía entender cómo se sentía.

Pero después de contar esta historia, mi amigo me miró y dijo bruscamente: “De acuerdo, Celeste, tú ganas. Nunca has tenido un padre, y al menos tengo que pasar 30 años con el mío. Lo tuviste peor. Supongo que no debería estar tan molesto porque mi padre acaba de morir “.

Estaba aturdida y mortificada. Mi reacción inmediata fue defender mi caso. “No, no, no”, dije, “eso no es lo que estoy diciendo en absoluto. Sólo quise decir que sé cómo te sientes “. Y ella respondió:” No, Celeste, no lo sabes. No tienes idea de cómo me siento.

Se alejó y yo me quedé allí sin poder hacer nada, observándola irse y sintiéndome como un idiota. Había fallado totalmente a mi amigo. Quería consolarla y, en cambio, la había hecho sentir peor. En ese momento, todavía sentía que ella no me entendía. Pensé que estaba en un estado frágil y me había atacado injustamente cuando solo estaba tratando de ayudar.

Pero la verdad es que ella no me malinterpretó en absoluto. Ella entendió lo que estaba pasando, tal vez mejor que yo. Cuando ella comenzó a compartir sus emociones crudas, me sentí incómoda. No sabía qué decir, así que me faltó un tema con el que me sentía cómodo: yo mismo.

Puede que haya estado tratando de empatizar, al menos en un nivel consciente, pero lo que realmente hice fue alejar la atención de su angustia y dirigir la atención hacia mí. Quería hablar conmigo sobre su padre, decirme sobre el tipo de hombre que era, para poder apreciar plenamente la magnitud de su pérdida. En cambio, le pedí que se detuviera por un momento y escuchara mi historia sobre la trágica muerte de mi padre.


 

A partir de ese día, comencé a notar con qué frecuencia respondía a las historias de pérdida y lucha con las historias de mis propias experiencias. Mi hijo me contaba acerca de un choque con un niño en Boy Scouts, y yo hablaba de una chica con la que salí en la universidad. Cuando un compañero de trabajo fue despedido, le conté lo mucho que luché por encontrar un trabajo después de que me despidieron años antes. Pero cuando comencé a prestar un poco más de atención a la forma en que las personas respondían a mis intentos de empatía, me di cuenta de que el efecto de compartir mis experiencias nunca fue como pretendía. Lo que todas estas personas necesitaban era que yo las escuchara y reconociera por lo que estaban pasando. En cambio, los obligué a escucharme y reconocerme.

El sociólogo Charles Derber describe esta tendencia a insertarse en una conversación como “narcisismo conversacional”. Es el deseo de hacerse cargo de una conversación, de hacer la mayor parte de la conversación y de centrar la atención en el intercambio. A menudo es sutil e inconsciente. Derber escribe que el narcisismo conversacional “es la manifestación clave de la psicología dominante en América. Ocurre en conversaciones informales entre amigos, familiares y compañeros de trabajo. La profusión de literatura popular sobre la escucha y la etiqueta de administrar a los que hablan constantemente sobre sí mismos sugiere su omnipresencia en la vida cotidiana ”. Derber describe dos tipos de respuestas en las conversaciones: una respuesta de cambio y una respuesta de apoyo. El primero desvía la atención a ti mismo, y el segundo respalda el comentario de la otra persona. Aquí hay un ejemplo muy sencillo:

 

Respuesta de cambio
Mary: Estoy muy ocupada ahora.
Tim: Yo también. Estoy totalmente abrumado.

Respuesta de apoyo
Mary: Estoy muy ocupada ahora.
Tim: ¿Por qué? ¿Qué tienes que hacer?


 
Aquí hay otro ejemplo:
Respuesta de cambio
Karen: Necesito zapatos nuevos.
Mark: Yo también. Estas cosas se están desmoronando.

Respuesta de cambio
Karen: Necesito zapatos nuevos.
Mark: oh si? ¿En qué tipo estás pensando?

Las respuestas de cambio son un sello distintivo del narcisismo conversacional. Te ayudan a volver el enfoque constantemente hacia ti mismo. Pero una respuesta de apoyo alienta a la otra persona a continuar su historia. En estos días, trato de ser más consciente de mi instinto para compartir historias y hablar sobre mí mismo. Intento hacer preguntas que animan a la otra persona a continuar. También he hecho un esfuerzo consciente para escuchar más y hablar menos.

Recientemente, tuve una larga conversación con un amigo mío que estaba pasando por un divorcio. Pasamos casi 40 minutos en el teléfono, y apenas dije una palabra. Al final de nuestra llamada, ella dijo: “Gracias por su consejo. Realmente me has ayudado a resolver algunas cosas “. La verdad es que en realidad no había ofrecido ningún consejo; la mayor parte de lo que dije fue una versión de “Eso suena difícil. Lamento que esto te esté sucediendo a ti “. Ella no necesitaba consejos ni historias de mí. Ella solo necesitaba ser escuchada.

Fuente: Celeste Headlee